第1章
。，我就和别的孩子不一样。。，而是所有声音传到我耳边，都变得模糊、微弱、不真切。戴上助听器，也只能捕捉很近、很慢的话语。一旦人多、语速快，或是环境嘈杂，我就立刻被隔绝在无声的世界里。，我学会了看嘴型、看表情、看眼神。别人说什么，我未必听得清，却能从细微的神态里，猜出大半心思。很多人以为，听不见的人心思简单，反应迟钝。他们不知道，我只是听不见，不是不聪明。，140分。，我从未对旁人多说。不是刻意低调，而是觉得没必要。在别人眼里，我首先是“聋人”，其次才是林知夏这个人。聪明不聪明，在身体的缺陷面前，好像一文不值。，我比常人更敏感，更会观察。谁对我是真心，谁对我只是客套；谁是真心同情，谁只是随口敷衍；谁在背后打量我，谁在悄悄议论我，我心里一清二楚，只是不说、不争、不解释。
我习惯了沉默，习惯了退让，习惯了做人群里最不起眼的那一个。
我家里还有一个弟弟。他和我一样，天生听力有障碍，可他比我幸运太多。他的听力损失较轻，戴上助听器后，说话清晰，与人交流几乎没有障碍，看上去和正常人没什么两样。
而我，就算拼尽全力去听，也常常跟不上别人的节奏。
从小到大，家里的重心，自然而然偏向弟弟。并非父母偏心，而是在大人眼里，弟弟更“正常”，更有盼头，将来更容易成家立业，更容易撑起这个家。而我，从很小开始，就被贴上了“让人操心负担重”的标签。
我从小就格外懂事。
有好吃的，我主动让给弟弟；有新衣服，我先紧着弟弟；有什么好事，我永远往后退。我不哭不闹，不抢不争，不抱怨不委屈。我心里比谁都明白，我是那个需要被照顾、被担心、被迁就的人。
有些话，不用别人明说，我都能看懂。
小时候家里来亲戚，总爱当着我的面对父母说：“还好儿子情况轻，将来能指望。女儿这样，以后可怎么活，就是家里的负担。”
我站在一旁，看得明明白白。母亲不会反驳，只会轻轻叹一口气。
那一声叹气，轻得几乎听不见，却在我心里压了一年又一年。
连最亲的人，都默认我是拖累、是多余、是这辈子不会有出息的人。
我不怨，也不恨。那时候我就懂，有些眼光改变不了，有些解释说了也没用。我只能把所有委屈、所有不甘，全都悄悄藏在心底，装作什么都不懂，什么都不在意。
我的童年，是安静的，也是孤单的。
别的孩子聚在一起跑跳打闹、说说笑笑，我大多只是站在远处看着。我想加入他们，可我听不清他们在聊什么；我想开口说话，又怕发音不准被笑话。久而久之，我习惯了一个人待着。
一个人看书，一个人发呆，一个人坐在角落。
不尴尬，不受伤，也不失望。安静的角落，反而最让我安心。
上学之后，我比谁都努力。
老师讲课，我听不完整，只能死死盯着老师的嘴型，拼命记笔记。放学回家，再一字一句自已琢磨、自学。我学得快，悟性也高，成绩一直不算差，甚至比不少同学都好。
可我依旧自卑、敏感、小心翼翼。
我不敢主动和同学说话，不敢参加集体活动，不敢让自已太显眼。我只想安安静静读完书，不给别人添麻烦，也不让自已难堪。
那时候的我，天真地以为，只要我足够乖、足够懂事、足够努力，日子总会慢慢好起来，别人也会慢慢接纳我。
可长大之后我才明白，有些偏见，从一开始就刻在了别人心里。
你再好、再温柔、再能干，在有些人眼里，你依旧是“那个耳朵不好的人”。他们嘴上客气，心里早就给你定了性。
毕业之后，我进入社会，开始工作。
我没有太高的追求，只想要一份安稳的工作，能养活自已，不给家里增加负担，就已经足够。
好不容易在一家单位稳定下来，我把低调刻进了骨子里。
在单位里，我不多话、不聊是非、不参与八卦、不与人争执。每天按时上班，认真做好分内事，能自已扛的，绝不麻烦别人。
我做事细心、有耐心，交代给我的任务，从来不会出错。领导放心，同事表面上也客客气气。
可即便如此，背后依旧有议论。
有人说我性格古怪，有人说我不合群，有人说我高冷不好相处。
这些话，我或多或少都能察觉，只是我从不解释。
我不是高冷，是真的听不清；我不是不合群，是怕交流费劲，怕给别人添堵；我不是不好相处，是我骨子里太自卑，不敢轻易靠近，也怕被人嫌弃。
这么多年，我习惯了被误解，也习惯了自已消化所有情绪。委屈自已咽，难过自已扛，不安自已稳住。
我不求被人喜欢，只求不被为难；不求被人善待，只求不被轻视。
日子就这样一天一天往前走，平淡、安静，也带着一丝说不出的涩。
身边的人，一个个结婚、生子、组建家庭，有了自已的归宿。而我，一直单身。
不是我不想有个家，是我真的不敢。
我怕被嫌弃，怕被将就，怕别人选择我，只是因为我听话、好拿捏。我怕自已毫无保留地付出真心，最后换来一身伤痕。
家里人也着急，常常劝我：“差不多就行了，你这个条件，有人不嫌弃你，愿意和你过日子，就已经很好了。”
每一次听到这些话，我心里都又酸又涩。
我耳朵不好，可我也是一个有血有肉、有自尊、渴望真心的人。我想要被坚定选择，不是凑合将就；我想要被真心疼爱，不是同情怜悯。
可那时候的我，连自已都不相信，这样的人，真的会出现在我的生命里。
我以为，我的人生，会一直这样安静、平淡、无波无澜地走下去。没有大喜，也没有大悲，在别人看不见的角落，安安静静过完一生。
我从没想过，命运会在某一天悄悄转折。
更没想过，会有一个人，带着全部的温柔与真诚，走进我无声的世界，把我从自卑与孤独里拉出来。
只是在遇见那束光之前，我先经历了一段，足够毁掉我整个人生的黑暗时光。
那段感情，让我遍体鳞伤，也让我一度崩溃绝望。
差一点，我就再也走不出来。
我习惯了沉默，习惯了退让，习惯了做人群里最不起眼的那一个。
我家里还有一个弟弟。他和我一样，天生听力有障碍，可他比我幸运太多。他的听力损失较轻，戴上助听器后，说话清晰，与人交流几乎没有障碍，看上去和正常人没什么两样。
而我，就算拼尽全力去听，也常常跟不上别人的节奏。
从小到大，家里的重心，自然而然偏向弟弟。并非父母偏心，而是在大人眼里，弟弟更“正常”，更有盼头，将来更容易成家立业，更容易撑起这个家。而我，从很小开始，就被贴上了“让人操心负担重”的标签。
我从小就格外懂事。
有好吃的，我主动让给弟弟；有新衣服，我先紧着弟弟；有什么好事，我永远往后退。我不哭不闹，不抢不争，不抱怨不委屈。我心里比谁都明白，我是那个需要被照顾、被担心、被迁就的人。
有些话，不用别人明说，我都能看懂。
小时候家里来亲戚，总爱当着我的面对父母说：“还好儿子情况轻，将来能指望。女儿这样，以后可怎么活，就是家里的负担。”
我站在一旁，看得明明白白。母亲不会反驳，只会轻轻叹一口气。
那一声叹气，轻得几乎听不见，却在我心里压了一年又一年。
连最亲的人，都默认我是拖累、是多余、是这辈子不会有出息的人。
我不怨，也不恨。那时候我就懂，有些眼光改变不了，有些解释说了也没用。我只能把所有委屈、所有不甘，全都悄悄藏在心底，装作什么都不懂，什么都不在意。
我的童年，是安静的，也是孤单的。
别的孩子聚在一起跑跳打闹、说说笑笑，我大多只是站在远处看着。我想加入他们，可我听不清他们在聊什么；我想开口说话，又怕发音不准被笑话。久而久之，我习惯了一个人待着。
一个人看书，一个人发呆，一个人坐在角落。
不尴尬，不受伤，也不失望。安静的角落，反而最让我安心。
上学之后，我比谁都努力。
老师讲课，我听不完整，只能死死盯着老师的嘴型，拼命记笔记。放学回家，再一字一句自已琢磨、自学。我学得快，悟性也高，成绩一直不算差，甚至比不少同学都好。
可我依旧自卑、敏感、小心翼翼。
我不敢主动和同学说话，不敢参加集体活动，不敢让自已太显眼。我只想安安静静读完书，不给别人添麻烦，也不让自已难堪。
那时候的我，天真地以为，只要我足够乖、足够懂事、足够努力，日子总会慢慢好起来，别人也会慢慢接纳我。
可长大之后我才明白，有些偏见，从一开始就刻在了别人心里。
你再好、再温柔、再能干，在有些人眼里，你依旧是“那个耳朵不好的人”。他们嘴上客气，心里早就给你定了性。
毕业之后，我进入社会，开始工作。
我没有太高的追求，只想要一份安稳的工作，能养活自已，不给家里增加负担，就已经足够。
好不容易在一家单位稳定下来，我把低调刻进了骨子里。
在单位里，我不多话、不聊是非、不参与八卦、不与人争执。每天按时上班，认真做好分内事，能自已扛的，绝不麻烦别人。
我做事细心、有耐心，交代给我的任务，从来不会出错。领导放心，同事表面上也客客气气。
可即便如此，背后依旧有议论。
有人说我性格古怪，有人说我不合群，有人说我高冷不好相处。
这些话，我或多或少都能察觉，只是我从不解释。
我不是高冷，是真的听不清；我不是不合群，是怕交流费劲，怕给别人添堵；我不是不好相处，是我骨子里太自卑，不敢轻易靠近，也怕被人嫌弃。
这么多年，我习惯了被误解，也习惯了自已消化所有情绪。委屈自已咽，难过自已扛，不安自已稳住。
我不求被人喜欢，只求不被为难；不求被人善待，只求不被轻视。
日子就这样一天一天往前走，平淡、安静，也带着一丝说不出的涩。
身边的人，一个个结婚、生子、组建家庭，有了自已的归宿。而我，一直单身。
不是我不想有个家，是我真的不敢。
我怕被嫌弃，怕被将就，怕别人选择我，只是因为我听话、好拿捏。我怕自已毫无保留地付出真心，最后换来一身伤痕。
家里人也着急，常常劝我：“差不多就行了，你这个条件，有人不嫌弃你，愿意和你过日子，就已经很好了。”
每一次听到这些话，我心里都又酸又涩。
我耳朵不好，可我也是一个有血有肉、有自尊、渴望真心的人。我想要被坚定选择，不是凑合将就；我想要被真心疼爱，不是同情怜悯。
可那时候的我，连自已都不相信，这样的人，真的会出现在我的生命里。
我以为，我的人生，会一直这样安静、平淡、无波无澜地走下去。没有大喜，也没有大悲，在别人看不见的角落，安安静静过完一生。
我从没想过，命运会在某一天悄悄转折。
更没想过，会有一个人，带着全部的温柔与真诚，走进我无声的世界，把我从自卑与孤独里拉出来。
只是在遇见那束光之前，我先经历了一段，足够毁掉我整个人生的黑暗时光。
那段感情，让我遍体鳞伤，也让我一度崩溃绝望。
差一点，我就再也走不出来。
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